如何婉拒一個人
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如何婉拒一個人?畢淑敏曾說過:拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。學會拒絕,是一個人的成長必修課。下面小編爲大家分享如何婉拒一個人的相關文章,希望對你有幫助。
如何婉拒一個人1
1、拒絕的首要理由是“沒有感覺,不來電”
這樣表述的話,首先你不需要撒謊和編造理由,因爲確實是沒感覺。很多時候我們會礙於面子拿父母意見、朋友圈子、生活習慣或者其他雞毛蒜皮的事來充當理由,但是搪塞的話語更容易傷人。
其次這樣的原因對方很難辯駁。不少人被拒絕的時候會嘗試挽回,首當其衝的方式就是和你辯論,嘗試說服你改變主意。父母可以做工作,朋友可以再接觸,生活方式和缺點可以改正,但是沒有感覺不來電這個問題,除非對方上過Steve老師的課程(抱歉我得瑟了,嘿嘿),否則很難提出切實的解決方案來。感覺有就是有,沒有就是沒有,它是個感性的產物,而大多數人對這個問題也並不熟悉,所以難反駁。
再接下來,這樣的理由可以減小對對方的傷害。如果拒絕一個人的時候指出TA的不好,爲了強調自己的意願你必須犀利地批評,但是爲了不傷害對方你又需要很委婉,這就讓人進退兩難了。所以如果把問題歸結於自己沒有感覺上面,就避免了說對方的不好,給對方留了面子,讓TA情緒不至於太激動變得太難纏。
2、第二拒絕理由是“沒有感覺就沒法全心全意地對待你”
這也是一句不需要編造的大實話,你可以很有信心地說出來,而且這樣說可以讓對方感覺到你不是因爲自私而分手。你是很負責地站在雙方的角度考慮問題,將對方的利益包括了進來。你甚至可以補充一句“我相信你也是希望兩個人在一起可以很投入地去愛對方的”來提醒對方不要爲了在一起而在一起,忽略了美好感情正確的獲取方式。
在情感上,這也是一種比較柔和的表達方式,安撫對方的情緒,避免太針鋒相對的刺激到對方。拒絕一個人最糟糕的結果就是讓對方急了,做出不理智的事情來。而站在對方的角度,強調他對愛情和幸福的需要,配以循循善誘的語氣,相信極少人會因此而惱羞成怒的。
這樣說一方面讓你顯得很體諒對方,爲他着想,另一方面其實也是在維護你自己的權益。我們每個人都有權獲得讓我們全心全意去愛的伴侶,你是在告訴對方自己不願意爲了取悅和滿足對方而忽略自己的權利。這樣的表述在照顧對方的同時也強調了你的自尊。
3、在表明了意願之後你需要有緩兵之計
“我知道你現在心裏很不舒服,所以我建議我們今天先說到這裏,你回去平復一下情緒,有什麼要說的等平靜一點了我們再說。”不管你提出拒絕是對方預料之內還是之外,被拒絕的時候對方心裏肯定會有情緒,有了情緒就肯定會給你製造麻煩。這樣的建議是在提醒對方不要一時衝動激烈反應。
另一方面,人們在情緒激動的時候防禦和抗拒的心理會很強,所以對你提出的意願多半是處於全盤否定的狀態。讓對方回覆情緒,是在創造緩衝空間讓你的觀點慢慢被接納。此時如果對方還想繼續糾纏,你可以略微強硬地強調:我理解你的心情,但是這個時候你帶着情緒和我講話,對我們的關係沒有任何好處。
到了這一步,如果你能夠成功地讓對方聽到你的觀點,然後乖乖地回家,拒絕的過程就成功了一大半了。爲什麼是一大半呢?因爲人的情緒還會反覆,尤其是有的關係裏一方很喜歡另一方,有點陷進去的時候。所以這次對方回去了,但是或許過陣子冷靜下來了又會再回來找你,會放不下。但至少你已經把這個“我們不來電你我都不會幸福”的想法種到對方腦子裏了,接下來就等着這顆種子慢慢發芽吧。
不論接下去事情如何發展,你需要記住以下幾點:
1、一旦你選擇拒絕一個人,就千萬不要半路改變主意。一定要堅定自己的選擇,不論對方如何央求和說服。如果你認爲還有挽留的餘地,那在一開始就不要提出終止關係。拒絕了又反悔,最終你會爲自己猶豫不決而吃大虧。
2、一個人爲了挽留你會說出各種其實無法實現的山盟海誓,最常見的就是要改自己的缺點。許多人也因此而改變主意,決定再給對方機會,但是在我聽過見過的諸多案例裏面,有少數情況是對方好了一陣子,然後又死性不改,絕大多數結果都是一切照舊,然後當事人需要再次提出分開。所以除非對方是一個做事情極端有毅力又極端有自我意識的人(這樣的人估計一開始也不會有什麼重大缺點吧),否則千萬不要期望一個人可以在短期內(我定義爲1-2年)改變自己的習性和缺點。
3、關於分手的理由,一定要一口咬定“沒感覺”。許多人被拒絕的時候會跟你辯論,審問,要求你給出解釋,或者是翻舊賬問你是不是之前的什麼事情讓你不開心了。盡最大努力避免這種辯論,因爲第一你有可能說不過對方,進入很被動的局面,甚至被說服。第二,如我之前所說,對一個人是否有感覺是不可能通過辯論和說服來改變的。所以不論對方怎麼問,你只需要給出“沒感覺”,不要辯論!
4、很多人在拒絕的時候爲了不傷害對方,會先把對方誇獎一番。千萬別這麼做!“你是個好人,對我也挺好的。。。”,這就是著名的好人牌的來源。這樣做很容易節外生枝,對方會質疑既然你覺得我好,那爲什麼還要拒絕我?你需要明白的是在拒絕前先誇獎對方,不但不會安撫對方,反而容易讓對方感到不公平和反感。直白地說出你的意願,然後就此打住。
如何婉拒一個人2
人格模式:取悅他人
討好(people pleasing)是一種“總是控制不住地想要取悅他人”的人格模式,他們會討好所有人,他們對別人的錯誤也有極大的包容,可是他們卻總是忽略自己的感受。
Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中寫到,很多人會覺得這種討好的心態是值得肯定的,畢竟,沒有誰會討厭一個熱心的、好相處的人。
可是事實是,這些具有討好型人格的人看不到自己的價值,他們把評判自己價值的標準全都交給了外界,所以,他們總是過於在乎別人對自己的評價。
爲了得到外界的肯定,他們只有不斷地去滿足他人的需求而難以站在自己的立場。不會拒絕,正是讓他們忽略自我,不斷從外界尋找認可的重要原因。
學會拒絕
一個真正聰明的人,明白自我的價值是不需要建立在他人的'評價標準上的。就算得不到每個人的喜歡,我還是喜歡我自己,這樣的心態其實更爲健康。
而拒絕的第一步就是接納自己。首先,我們要知道,這個世界上並沒有完美的人格,每個人都有缺點。因此,我們應該學會接納自己的缺點,讓自己做一個更加真實和完整的人。
第二步,看到自己的重要性。事實上,別人並沒有那麼關注你的一舉一動,他們喜歡或者不喜歡你,都無法改變你這個人本身的價值。幸福的本質就是對自身的渴望和需求的滿足,只有將自己的需求放在首位,人生基調纔可能是幸福的。
這不是“自私”,而是對自己的一種尊重和關懷。即使你覺得某些人對於自己非常重要,但是,也不至於要你丟掉自己的自尊去迎合對方。
第三步,擁有“被討厭的勇氣”。如果看過阿德勒的書,你對“課題分離”這個詞語必然不陌生。通俗的說就是:你對你自己的情緒負責,他人的情緒由他自己負責。
聰明的人不會因爲別人的情緒變化,就主動放棄自己的正當利益去滿足他人的需求,我們需要對自己負責,而不是想着如何讓他人更開心、更快樂。
有效的關心
而且,只有當你真正的理解了自己的需求後,你才能給予他人真正“有效的關心。”尤其是當你爲了滿足別人的需求而壓抑了自己,你會活得越來越憋屈。
真正聰明的人,不會爲了他人的開心而不斷損害自己的利益,一個長期把自己的需求壓抑在心底的人,其實更難做到真心實意的關心他人。那些聰明的人,明白一個道理,學會拒絕,是對自己最大的幫助。
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