有趣好笑笑話大全
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有趣好笑笑話大全,愛笑的人,運氣總不會太差,因爲笑可以讓人充滿正能量,更能讓自己面對挫折,而我們生活在也需要笑話來放鬆自己,下面來看看有趣好笑笑話大全。
1、三隻烏龜來到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發現都沒帶錢。大烏龜說:我最大,當然不用回去取錢。中烏龜說:派小烏龜去最合適。小烏龜說:我可以回去取錢,但是我走之後,你們誰也不準動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應,小烏龜走了。因爲腹中空空,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是,小烏龜遲遲不見蹤影。第三天,大中龜實在餓極了,不約而同地說:咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時,隔壁傳來小烏龜的聲音:"如果你們敢動我的蛋糕,我就不回去取錢了!"
2、我叫鋤禾,你能叫當午嗎?
3、蝴蝶、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因爲無功不受祿。
4、哪兩種水果有手機--蘿蔔青菜,各有"索愛"。
5、有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀、、、、、、結果、、、、、、發芽了。
6、小學自然課,老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了一下,結果我爸站起踢了我一腳。結果證明老師說的沒錯!
7、假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。
8、一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別衝動,我們的.路還長着呢!"男子聽後,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!"
9、細雨落到小河上,小河便起了一層雞皮疙瘩。
10、什麼卡通人物最專情?回答:美人魚(因爲她不會劈腿)
11、一天,三隻小豬爲了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁地摧毀了草屋、木屋、磚屋,三隻小豬拼命地跑,但還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說:你看着辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑着,流着口水說:那快告訴我小紅帽在哪裏?
12、這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
1、高中時每個人發胸牌。。。一次來檢查之前,班主任跑到教室,大聲喊:大家快把胸罩戴起來!來檢查啦。。。。全場鴉雀無聲。。
2、有次坐一個女性朋友的車,看見她沒系安全帶,腦子一抽問到:你開車怎麼不繫安全套的?
3、有同學喜歡一邊便便一邊抽菸~某次從廁所出來,大聲說:啊~拉着煙,抽着屎~真爽啊
4、逛街ing,看見一款洗面奶,激動的給朋友說:我就用這個洗面臉洗奶~
5、班主任“看看你們,整天搖頭晃奶的”
6、由此上臺朗誦表演,一激動念成了:祖國啊!我就是你的母親
7、有次去朋友家做客,同學媽媽做了一桌子菜,我剛好肚子痛想上廁所,腦子一殘說了一句:阿姨,這一桌子屎都是你拉的嗎?阿姨從此再沒理過我
8、有一次同桌問我借橡皮,我集日月精華,站起來大聲說了句:去你的!我不嫁!全班都看向我
9、老婆懷孕,我給老爸打電話報喜,激動的說:老爹你要當孫子了!
10、有次跟朋友吃飯,閒聊的時候正好說到大姨媽,然後就順口給旁邊的服務員說來杯大姨媽、、、、、、 11、去麥當勞買甜筒,大聲給服務員小哥說:我要個滾筒、、、、、、 12、有次把嘴撅起來,想問媽媽看像不像菊花~於是開口問:媽媽,你看我這菊花像不像嘴巴、、、、、、
13、有次坐出租沒注意坐過了,情急之下對司機大喊:籲!!!!!還他媽帶顫音
14、見到隔壁大姐給他家孩子餵奶,想上去誇誇你家孩子真白,一張嘴說成了:你的奶挺白的。。。捂臉逃跑,從此不敢直視隔壁大姐
15、同桌想給我炫耀她的胸章,說:看,奶奶給我做的'新胸罩
16、想約女同學出來玩,聽說她媽媽可兇了,打電話前各種糾結,各種預想:阿姨,XXX在不,我想約她出去玩!鼓足勇氣打電話,沒想到是她爸接的,清楚的記得腦子抽了說:叔叔好,阿姨在不,我想約她出去玩
17、有次跟人吵架,大喊一聲:信不信我叫一車麪包人打你!
18、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊,結果語速太快,衆目睽睽之下說成了“呱”
19、有次打完球,準備把球放在門衛大叔那裏,張口說:球球,我把叔叔放你這裏了!
20、前排的女生突然轉過頭問我:我的胸毛美不美?過一會兒又轉過來說:我剛是想問我的眉毛兇不兇、、、、、、 21、公司年會有人在臺上拉小提琴,大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句:他在上面拉,我們在下面吃、、、、、、
1、男人無所謂忠誠,忠誠是因爲背叛的籌碼太低……
2、假如計算機每重啓一次,比爾蓋茨都可以得到一元錢,那麼他可要發了。
3、我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。
4、這些不是破爛!是我收集的古董!當然,如果你不喜歡的話,你可以扔掉。
5、除了一項,其餘欄目填得都挺好,關係這一欄應該填岳母,而不應該填緊張。
6、你的射擊成績真是太糟了,我要是你,我就立刻自殺,爲以防萬一你要多帶一些子彈的。
7、你的人生寫照:十歲學會自己洗澡--豬自清;二十歲光彩照人--豬時茂;三十歲找到工作--豬立業;四十歲僱了僕人--豬得傭;五十歲學會了打籃球--豬投。
8、我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
9、十年後,法院第二次判殺人犯死刑。
10、別罵自己的孩子是小兔崽子,因爲從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。
11、把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的`那條死了,證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
12、我的創造力高得無法形容,我的工作能力強得無法形容,我的文字能力妙得無法形容。
13、爲提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請打開這一端;在瓶底上加印:請打開另一端。
14、我的視力很差,比如說,看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。
15、喝藥遞瓶,上吊給繩,跳樓的揮着小手絹送行。
16、我從來不看電視,我只不過是經常覈對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
17、咱們是否可以找個地方喝上一杯,交個朋友?或者說,還是我直接給把錢包給你?
18、你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
19、我假裝爲老闆工作,老闆假裝付給我薪水。
20、搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝!
21、如果你要和老虎比誰更能捱餓,那你贏定了。
22、瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。
23、帶翅膀的不一定是天使,他可能是鳥人。
24、記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對此有何看法?議員:沒有看法,我不關心。
25、穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。
26、爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
27、聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人。
28、我們總是習慣性地認爲腦子是人體最重要的器官,但是別忘了這個判斷是誰做的。
29、如果您需要諮詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。
30、我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
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