是我們自己遠離幸福美文

是我們自己遠離幸福美文，每個人的幸福感度是不一樣的，而幸不幸福，其實取決於人們自己，在人們的一念只差。幸福是我們選擇的，不是幸福選擇我們。下面分享是我們自己遠離幸福美文！

是我們自己遠離幸福美文1

幸福感究竟是甚麼？不以自己的短板比他人的長處，悵然接受真實的生活纔是幸福。

甚麼是幸福，不同的年齡層，不同的家庭環境，對幸福會有不同的理解和感受。小的時候，晚上坐在牀頭燈下，抓一把大白兔奶糖放牀邊，再手捧一本《三國演義》，邊吃糖邊看故事書，便覺得幸福非常了。

但隨着年齡的增長，願望也開始漸漸地膨脹，當願望得不到滿足時，幸福感便遠去了。取而代之的，恐怕就是無盡的痛苦了。

就拿過大年來講，記憶中，家家戶戶早在大年三十之前的十天半月就開始辦年貨了。

在物質極爲匱乏的年月裏，不管買甚麼東西都得排隊，我總是高高興興地帶一本書，待憑票供應的魚、肉、蛋等買齊全，一天也就過去了，而我也讀完了一本書。

第二天，再繼續帶着票證去雜貨店排隊購買長水果、香瓜子、南瓜子、紅豆、紅棗和蜜棗等南北雜貨。

在街上，行人們提着辦好的年貨熙攘來往，個個忙得不亦樂乎，碰到熟人還互致問候，互通辦年貨的心得。大街小巷由此顯得熱烈異常，一派節日歡樂氣氛。

而除夕夜的飯桌上，期待了一年的美味菜餚包括水筍紅燒肉、糖醋小黃魚、黃芽菜炒油豆腐和蛋餃肉圓粉絲白菜湯。

全家都盼望這樣的好日子能夠節節高（筍），更想年年有餘，希望金元寶（蛋餃）滾滾（肉圓子）而來，新年萬事如意（黃芽菜的別名爲“如意菜”）。

時至本日，我們除夕夜臺面上的菜餚，比當年不知豐富了多少倍，精緻了多少倍，過去盼望一年才能過上的好日子，現在輕而易舉每天能具有。

物資已然豐富到想吃甚麼就有甚麼，可那份來之不容易的幸福感覺，反而消失得無影無蹤了。由於我們對物資的願望愈來愈高，並且喜歡與人攀比，結果越比越不快樂。

比如我的朋友大龍。他是我在多倫多認識的朋友。十幾年前，大龍帶着妻兒一家三口移民加拿大。

他們起先定佔多數倫多，大龍是電腦軟件工程師。太太在國內擔負英文翻譯，出國以後英文成爲必須的交換工具，已不再是特長技能，等於沒了專業。

好在大龍順利地找到了一份不錯的工作，沒幾年他的工資便漲到7萬多加元，在多倫多這就算高薪階層了。

生活穩定以後，他們又添了一個活潑可愛的女兒，大龍的太太便待在家中，做全職太太。一個典型的北美幸福之家。

但是，隨着孩子漸漸地長大，大龍可以在閒暇時上上網，跟在美國的老同學聊聊天，這使他了解到美國的.軟件工程師收入很高。特別是紐約的一個老同學，大學時成績不如他，收入卻比他高50%。漸漸地，大龍的心理不平衡了。

待他入籍成爲加拿大公民後，便開始到紐約找工作。

天公做美，大龍取得了紐約一家電腦公司的聘請，起薪一跳就是8。8萬美元，以當時1美元兌換1。35加元來計算，大龍的年收入立馬增加超過55％，只需搬個家而已。他們絕不猶豫地搬到了紐約。

到了紐約才知道，當時紐約的房價比多倫多貴多了，想買一棟和多倫多一樣的大房子，扣除每月的房貸後，一年算下來，發現存起來的錢和多倫多一樣多。結果自然又不滿足了。

那時在紐約，媒體經常報導華爾街年底分紅獎金豐富，大龍自覺技術過硬不比他人差，他的心又活了起來。

不久果真跳槽進了華爾街的證券公司，底薪又多1萬美元，幹好了獎金最少是年薪的30%；如果公司賺大了，獎金還上不封頂。只是沒料到，華爾街不但工作壓力大，泡在公司的時間還長，令他跟妻兒聚少離多。

不過到了年底時，大龍居然出乎意料地拿到跟底薪一樣多的大紅包，興奮之情不言而喻，頓時覺得所有的付出都值了。

夫婦倆高興地在郊外買下一棟早先就看中的大房子，只是距離辦公室所在的曼哈頓更遠了。

大龍天未亮便要出門，下班之時已經是萬家燈火，通勤時間從兩個半小時增加到了4個小時，上班最少10小時，加班加點更是家常便飯，並且沒有加班費（拿年薪），睡覺再佔去7個小時，幾近無閒暇時間。

此時大龍和太太才意想到，他們的收入雖然多了，但幸福感卻大大降落，再說時間是世上最寶貴的財富，以時間和壓力換取金錢，絕對得不償失。

在一次電話中大龍對我說：現在，我每天最愛享受清晨回家聞到草地的芳香……最遺憾的是大龍後來離婚了。幾個月前，他一個人黯然地回到多倫多。

從大龍的故事中不難看出，假設他不跟紐約的老同學作比較，多想一想他本身所具有的，而不是一天到晚糾纏自己所沒有的，如今一家四口也許還幸福地生活在多倫多。

他的故事可以用一個金融術語來形容，叫做Comparative advantage，比較優勢，也就是說，不要試圖以自己的短板去和人家的長項作比較，幸福感纔會常相伴隨。

正像不久前去世的作家史鐵生所言：“發熱了，才知道不發熱的日子多清新；咳嗽了，才體會不咳嗽的嗓子多麼安詳；剛坐上輪椅時，我老想，不能直立行走豈非把人的特點搞丟了？便覺天昏地暗；

等到又生出褥瘡，一連很多天只能歪七扭八地躺着，纔看見端坐的日子其實多麼晴朗。後來又患‘尿毒症’常常昏昏然不能思想，就更加懷戀起昔日時光。

終究覺悟：其實每時每刻我們都是榮幸的，由於我們在任何災害的前面都可能再加一個‘更’字。”

因而可知，幸福感取決於人的一念之差，關鍵在於：我們是更願意走近幸福，還是闊別幸福！

是我們自己遠離幸福美文2

我們的相遇，沒有奼紫嫣紅的鋪墊，也沒有未卜先知的指引，就那樣波瀾不驚，就這樣自然而然。

一開始就沒有隔閡，不會覺得陌生不會感到羞怯，我們就像是失散了很久的故友，即使中間橫亙着一段段冗長的時光亦湮滅不了那份彼此的熟稔。

你就像現在一樣對我呼喝，好像我欠你錢似的，一點都不在乎自己的矜持形象，並且還大肆揚頌着你多麼的溫柔多麼的賢惠。

那一排勁爆的圖形語言，也把你的可愛之處彰顯得一覽無餘，至少我是這麼認爲的。我說你刁蠻得像仙劍裏的月如還有雪見，於是我壞壞地喊你“豬婆”。

你不甘示弱，見我的一顆門牙上缺了一小邊，也壞壞地叫我“菜牙”。從此，我的生活多了一個豬婆，你的日子也多了一個菜牙。

或許，緣分之門的開啓是註定吧。電視劇裏的豬婆和菜牙終成眷屬了，那我們最後是不是也能夠水到渠成？

一直以來，我最喜歡和欣賞的就是像月如那樣的人，雖然大大咧咧卻又不失體貼細膩，有點刁蠻任性但更多的是內在的溫柔與賢惠，不計回報地爲自己心愛的人付諸一切……

你說你說話直來直去，不會討人喜歡；你說你脾氣不好，人際關係很單調；你說你說一不二，最討厭別人的欺瞞與背叛；你說你最喜歡小孩子，只有他們纔是單純的，沒有印染世俗的骯髒。

你總是這樣，善良到讓人心疼，儼然已經成爲了我眼中的另一個月如。我該要怎樣來告訴你，就連同一顆蒼涼孤寂的心也悄悄嵌入了你的身影，正在一點一滴地感化着原本冰冷的溫度。

我還是對自己說了那句話：我不配。不是幸福拋棄了我，而是我一度遠離了幸福。老實說現在的生活，於我而言是出乎意料的。

我曾經夢想着將來有一天在一座繁華的都市裏能有我立足的一席之地，能有屬於自己的一個小窩，銀行卡里能夠貯存着一定數額的積蓄，可以爲自己心愛的人購置她喜歡的服裝和飾品，能夠陪她去她想要去的地方……

但是四年前的那場意外的病痛，將我此前12年的學業毀於一旦。隨着高考的落榜，所有勾勒的前程霎時化作烏有，原先的雄心壯志也一併跌落得支離破碎。我開始遠離繁華，在世俗的塵土裏藏頭匿尾，沒日沒夜的工作；

在冷嘲熱諷中生活，一個人歌唱一個人聆聽，做一個身在曹營心在漢的“凡夫俗子”。

是的，我並不甘心，但是又能怎樣呢？那一次失敗的不僅僅是高考，更連同我的信念與勇氣也消失得無影無蹤。

我認定了，我的世界裏，從此只適合植種一地赤紅的曼珠沙華，註定只綻放那適得其所的悲涼。幸福，對我來說是極其奢侈的，這樣的世界裏也註定不會存在幸福的色彩，我只是不顧一切地逃離。

於是，又在心裏悄悄地牴觸情感上對你的依戀。我說，我沒錢，你說你也不富有；我說，我沒文化，你說彼此彼此；我說，我不帥，你說你也不漂亮；我說，我不是很高還很瘦，你說你也只是普通身材；

我說，我沒房，你說你適應能力強，哪裏都能安家；我說，我也沒車，你說你最討厭的就是坐車，一坐就會吐；

我說，你說，我再說，你還說……所有逃避的去路，都被你堵得滿滿當當的。最後我說，你最在意的是什麼？你說，你最在意的，是在我心裏有沒有一個明確的答案！

明確的答案？我從來都沒有爲自己的感情歸宿努力過，只是一味的潛逃。最不能原諒我的人，其實也就是我自己，我可以有福同享卻不能容忍有難同當。而你一次次的堅毅與果決，讓我明白了我是那麼的怯懦與自私。

與其彼此痛苦，倒不如放手一搏，我想爲自己的固執輸一次，我也想爲自己的重生贏一次。於是那個風輕雲淡的日子，我鼓足了所有殘存的勇氣，對你說出那句姍姍來遲的“我喜歡你”。