爲什麼婆媳關係難相處你知道心理根源嗎
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爲什麼婆媳關係難相處你知道心理根源嗎,家庭的矛盾一部分是因爲婆媳關係,這層關係如果處理不好,直接會影響愛情的破裂,下面瞭解一下,爲什麼婆媳關係難相處你知道心理根源嗎?
爲什麼婆媳關係難相處你知道心理根源嗎1
媳婦不尊重婆婆
爲什麼說媳婦不尊重婆婆呢?雖然說向來都是婆婆挑剔媳婦的份,但是婆婆不是“天下烏鴉一般黑”,不是所有的婆婆都是蠻不講理的。何況誰能排除媳婦挑剔婆婆的情況發生?當然這裏所說的主要是指在平時的溝通交流上,媳婦或許不懂得怎麼說話,年輕人性子直,沒有婆婆的閱歷深,有時候可能會因爲一句無禮的話傷害到婆婆。
其實婆媳間最好的相處方式就是如母女般的相處關係,女人是媽媽的小棉襖,所以很多友善的婆婆都會把媳婦當做半個女兒,希望能教給媳婦更多的生活經驗,當然這個若是“兩廂情願”自然最好,若是隻是婆婆一邊給力,可能就會因爲媳婦的不瞭解而產生矛盾了。
利益分歧
婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬,自然也就有着共同的經濟利益,雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧,出現矛盾,甚至明爭暗鬥。
我國家庭中有“男治外、女治內”的傳統,婆婆做了幾十年的內當家,現在把權力交給媳婦,媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換,做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲,卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權,或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實;而做媳婦的也往往不甘讓步,這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家,由於各自的地位不同,考慮問題的角度不同、需要不同,也容易產生分歧。
“愛”的競爭與威脅
“母愛”和“情愛”原本是兩種不同性質的愛,但作爲同是女人的妻子和母親,卻往往混淆這個問題。對她們而言,這種衝突並不是愛的本質的類別差異,而是“愛的對象”被掠奪的問題,這纔會產生“妻子和母親同時掉進河裏,是先救哪個?的千古無解難題。
三方的溝通不良
婆媳糾紛不一定從“大事”引起的,不同的生活方式、不同的生活習慣,不同的 文化背景、不同家庭出生,對同一件事物都有可能產生不同看法和做法,若是溝通不良,雞毛蒜皮的小事也可能引爆大沖突。
對那些家裏莫名而生的“戰火”,男士既要“擺平”又要“安撫”,也不是一件易事。
爲什麼婆媳關係難相處你知道心理根源嗎2
01
婆媳關係好像自古以來就是一大難題,錯綜複雜。
我敢說,每個家庭或多或少都會有婆媳矛盾,而這些矛盾也會潛移默化地影響着夫妻之間的感情,有的婚姻甚至被婆媳矛盾給折騰散了。
婆媳關係是一種比較特殊的人際關係,自古以來就很難處理。但其實,現在的婆媳關係已經沒有傳統社會裏那麼殘酷了。在傳統社會中,婆婆和兒媳是一種上下級關係,也就是說兒媳對婆婆必須得服從。這也導致在傳統社會中,兒媳受盡委屈,只能百般忍耐,對婆婆只有服從跟討好。
現代社會的婆媳關係已經升級了很多,兒媳也相對過上了“好”日子,但還是有些婆媳關係真的是讓人苦不堪言。
還記得漳州的“石春梅事件”嗎?就因爲跟公婆長時間處不來,石春梅帶着兩個孩子走了極端。這是長期婆媳關係不和所導致的家庭悲劇。
女人在結婚後,但凡是跟朋友聚會,所談論的話題必然離不開婆婆。我是做情感方面工作的,每天也是有很多讀者來跟我講自己跟婆婆之間的矛盾。難不成婆媳關係就這麼難處理?不禁感嘆,女人好難,結婚之後要面臨孩子的問題已經夠鬧心了,還要面臨跟婆婆之間的複雜關係。而想要解決好這些,真的很傷腦筋。
也有讀者問我,你跟婆婆之間的關係好嗎?坦誠地說,我跟婆婆在婚前鬧了很大的矛盾,結婚後通過一年的時間緩和,現在反而沒有什麼婆媳矛盾。
但是歸根結底,我們沒矛盾是三個原因:一我跟老公很自立,她無需爲我們承擔和負責什麼,帶娃以及經濟上都不靠她;二我們離得很遠,遠香近臭;三我跟老公的關係很好,更多是過三口之家的小家庭生活。
有沒有想過,爲什麼中國的婆媳關係會普遍難相處?
除了媳婦有苦衷,有的婆婆也是苦不堪言。婆婆會認爲,自己好不容易熬成婆,好不容易可以耍“老太太”威風了,竟然還是很不痛快。一個家哪裏那麼多複雜,想要處理好婆媳關係還是得搞清楚自家婆媳關係的原因,對症下藥,方能解決。
這篇文我們來談談:爲什麼中國的婆媳關係會普遍難相處?
02
第一:彼此之間的界限不清
人與人之間的矛盾是怎麼產生的?就是因爲彼此之間的界限不清產生的'。
中國呢有很大一部分人是比較看重兒子,尤其是女人,就指望兒子能讓她過上好日子,有的女人跟老公關係不好,甚至把所有的希望都寄託在兒子身上。兒子在婆婆心裏通常是很重要,婆婆的安全感來源於對兒子的掌控,而不是老公。
有很多婆婆在兒子成年結婚之後,還是想掌控兒子的生活。這種心態,會導致她覺得兒子在娶了老婆之後,自己就沒了安全感。一沒安全感,就越想控制,然後就想摻合小家庭的生活,就很容易出問題。
還有一個界限不清,是小家庭對上一輩有過多依賴,需要婆婆來幫助他們,但是卻又不想受婆婆的管束,也就很容易出現爭執。
第二:年輕夫妻普遍不自立,對公婆依賴過多
你真的去研究婆媳關係,你會發現有很多年輕夫妻是不自立的,他們在結婚後經濟上還是得需要依賴公婆。孩子會覺得父母給自己花錢是應該的,但其實不是,父母可以幫助你結婚可以有援助,但是在結婚後你們還是得靠自己。
不自立,在經濟上對上一輩依賴過多,你又不想受人家管控,這算什麼,“人家出錢出力不討好”。換位思考下,如果是你自己花了錢,別人還不讓你管,你自己心裏會好受嗎?
年輕夫妻靠自己沒有辦法生活的很好,甚至在生了孩子之後還得指望婆婆帶孩子。不光是做媳婦的苦,有的婆婆也是苦不堪言,覺得自己晚年的生活被“帶孫子”霸佔,但是出錢出力不討好,兒媳還會嫌棄婆婆帶孩子帶得不好。能沒有矛盾嗎?你對婆婆有所求,還覺得人家幹得不好,誰會心甘情願做這樣的“賠本買賣”。
想要處理好婆媳關係,在第二個原因上,就是要做到兩點:一,足夠自立,在經濟上對婆婆不要過多依賴;二,帶孩子的事不要當成義務更不要當成是應該的,婆婆能幫是好事,不能幫就自己跟老公解決。
婆媳之間也沒有那麼多應該,很多年輕媳婦把養老跟帶孩子混爲一談,甚至說出“你不給我帶孩子,將來我就不給你養老”,其實要不要養老是你老公的事,做媳婦的只能是幫,不要覺得養老就是你的事。
中國女人就喜歡什麼事都往自己身上攬,但其實你應該讓男人多承擔一點。你對婆婆做到尊重就行,至於以後怎麼贍養,那是你老公跟婆婆之間的事。
同時,任何時候,做媳婦的都沒有權利干涉丈夫不讓其贍養父母。你可以不養,但是你老公得養。媳婦跟婆婆之間不存在權利跟義務的關係,但是你老公跟他父母之間可存在權力跟義務的關係。
第三:夾在中間的男人,不作爲
婆媳關係之所以會有矛盾,還不是因爲夾在中間的男人。但是男人們通常是不作爲的,任由婆媳關係自行發展,這樣你老婆跟你媽/的關係能好嗎?有的男人甚至過分到,不願意處理婆媳矛盾,然後不想回家,覺得女人就是麻煩。這樣只會讓婆媳矛盾愈演愈烈。
倘若夾在中間的男人,有作爲,哪裏還會有那麼多婆媳矛盾。
聰明的男人在處理婆媳關係的時候會懂得“兩頭瞞,還有說好話”。
楊女士在結婚後跟婆婆關係就不是很好,但是經過一年多的相處,她們不是母女勝似母女,歸根結底是因爲男人比較會辦事。男人會跟婆婆誇自己媳婦兒,也會跟媳婦兒誇婆婆,同時很能拎得清彼此之間的關係,夫妻之間的事絕不讓婆婆來干涉。長期如此,自然也就不會有什麼婆媳矛盾。
婆媳關係好與壞的關鍵,就是得看中間的男人怎麼辦事。
第四:原生家庭和新生家庭的概念不清
婆婆要有一個清晰的認識:兒子結婚後,跟兒媳是一家人,你得尊重他們,對他們的生活不要有過多的干涉。怎麼生活是他們自己的事。
媳婦也要有一個清晰的認識:結婚之後,你跟你老公是一家人,公婆以及你的父母都是外人。你們倆要清楚的的意識到現在什麼都得靠自己,不要理所當然的覺得婆婆就得給你們花錢,憑什麼呢?一個家庭怎麼生活,更多是你們小兩口自己的事。
什麼是原生家庭?就是我們從小到大所生長的家庭,也就是我們父母的家。新生家庭是我們結婚之後跟伴侶的家。
新生家庭跟原生家庭最好的關係就是,彼此獨立相互依賴,不要存在誰啃誰,都很自立,把這種關係處理好了,婆媳矛盾就會少很多。
有很多女人會有一個特別錯誤的觀點,認爲生孩子就是給婆婆生的,我想說不是,哪怕你生的孩子是跟你老公姓,也不是給婆婆生的。你生孩子,更多是給你們倆生的,是爲了你們的新生家庭考慮。
媳婦要是能意識到這一點,不把婆婆帶孩子當成是應該的,而是自己跟老公之間的事,想必也就不會有那麼多矛盾了。
我聽到過這樣的抱怨:我生孩子我婆婆什麼都沒出,人家婆婆還出錢出力,我婆婆一毛不拔。
婆婆願意出錢是好事,要感激,如果不出也無妨。不要強迫人家非喜歡你,合不來不強融,沒必要跟婆婆之間有過多的聯繫。
第五:婆媳之間的思想觀念有太多分歧,很難接納彼此
婆婆和媳婦畢竟是兩個不同環境的人,但是又對彼此之間的期待過高,思想上有很多分歧,接觸多了會看不慣彼此,也就很難接納。
我跟婆婆在婚前有矛盾,主要也是因爲思想觀念的原因,她比較傳統,接受不了她兒子過分寵我,但是在我們看來這些親暱的行爲算不上什麼。我婆婆曾因爲我老公訂婚時給我單膝下跪的事而生氣,甚至拍的婚紗照有一張他兒子揹我也生氣,管得太寬了,把自己兒子看得太重,就很看不慣自己的兒媳。
這當然是婆婆的不是,婆婆不應該過多幹涉小年輕的生活,他們倆愛幹什麼是他們自己的事,想明白這點也就不會有那麼多不愉快了。
但是後來我跟婆婆關係變好,主要是因爲我們都學會了互相尊重。我曾跟婆婆長期生活過一個月,那一個月我們很和諧,她不干涉我我也不管她,兩個人都彼此尊重,也給對方自由的空間。我們就很合得來。
婆婆呢要與時俱進,不要對小夫妻過多幹涉;媳婦呢,也要尊重婆婆,儘量不要發生正面衝突。
03
婆媳關係能處理好嗎?當然能,如果婆婆和媳婦都能把彼此之間的關係拎清楚。
我要跟“做人家兒媳的”說一點我個人的見解:
倘若你跟婆婆脾性合不來,不要強融,面子上過得去就行,不要對婆婆抱有過高的期待,更不要把婆婆對你的幫當成是應該的。婆婆能幫是好事,不能幫,就跟自己老公想辦法解決。
舉個例子,譬如你跟婆婆合不來,那就不要強迫婆婆幫你做月子。你完全可以請自己的媽媽,又或者請月嫂或去月子中心。凡事你要跟老公商量好,你有很多種解決問題的辦法,而不是把婆婆給你做月子當成是應該的。我生孩子做月子婆婆沒幫忙,主要是我也不想讓她幫我,我跟自己媽媽能合得來,做月子那42天主要是我母親幫我。
合不來不強融,不要給自己找麻煩。
帶孩子的事情也是,我不把婆婆帶孩子當成是應該的,你能幫我我感激,你不能幫我也無妨。
兒媳若是把做月子以及帶孩子都當成是應該的,你跟婆婆之間就很容易出矛盾。怎麼解決女人結婚後必然要面臨的困境,你跟你老公之間商量好。
我孩子一歲半之前是我自己帶,後面就請了一個半天阿姨,前幾年很艱難,但也慢慢的過來了。
年輕小夫妻多自立,媳婦有困難找老公,老公有作爲,就不會有那麼多婆媳矛盾。
爲什麼歐美國家好像就沒有什麼婆媳矛盾?只要是因爲他們之間沒那麼多利益牽扯。父母跟孩子之間更多是獨立的,沒那麼多應該,也就少了很多矛盾。
很現實的一個問題,女人一定要意識到你跟你老公是一家人,關於錢的事更多也是你們兩個人自己來。多自立,兩個人好好商量怎麼處理自家事,不把婆婆的幫當成是應該的,想必也就會好很多。
婆媳之間,兩好各一好,願少點矛盾,好生尊重,好好相處。
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